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找不到媳妇快愁死了:幽默笑话:够了!看我这模样,我还愁找不到

1、晚上,一身酒气就回来了,老婆见了一下子就火了。我看要出事,赶紧道歉,可是不管怎么道歉也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,这还有有转机,可以花钱消灾啊!马上高兴的说:“好啊!我陪你去买!”然后,我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来!

2、晚上肚子饿,走到一卖炒饭的摊子,老板打鸡蛋的时候,是个双黄蛋!!就在我心花怒放,暗自感叹自己运气好的时候,那老板把其中一个蛋黄挑出来了,我去!这也太扣了吧!

3、晚上我去大哥家吃烤五花肉,是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃,我帮忙烤的五花肉都让他给吃了,我一气就说他,这是小猪佩奇的肉……我话还没说完,他一脚把瓦片踹飞了,还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了……大哥还纵容小侄子说,你去看好你小叔,他今天不赔一只小猪,他走哪你跟哪,别让他跑了……最后,请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐,我大哥早就结完帐了。

4、我把媳妇花了28000买的迪奥口红送给了公司女秘书。媳妇知道后气疯了,和我大吵了一架。最后她一气之下回了娘家,我急忙带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您千万要留她多住几天啊!”丈母娘白了我一眼:“我如果能受得了她,还能把她嫁给你啊?”

5、我表姐电了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!。表姐气得当天就把头发剪短!第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

6、我和男同事一起出差,害怕老公会多想,就瞒着老公。结果老公从别人那里知道了,和我大吵一架。最后我气不过,就回了娘家住了几天。晚上和我妈睡在一起,我说:妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我妈说:当然可以了,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,而且还整天花它妈妈的钱……我:可以了妈妈,我突然就感觉自己困了。

7、我了个去的,今天住宾馆,晚上下楼开车去买零食,发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面,把我给气的,好在车上有一个挪车电话,我照着电话拨过去,是一个男的接的电话我开门见山的说,您的车能不能挪一下,刚好挡着我车出不去了,那男的说不好意思车是我媳妇儿开的,问停哪了,我告诉他在某个宾馆之后,他好像非常生气的说一句马上过来,然后就挂了电话,兄弟们我是不是做错事了。

8、我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多,便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是,我生日的时候,妈妈表示:她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

9、我们村里一位大叔卖了100头猪,瞬间成为百万富翁。有钱之后大叔变坏了,经常去酒吧喝酒。他老婆生气的说:“如果你再去泡酒吧,那我也天天去泡酒吧!”大叔:“千万别去,男人去酒吧是找磁极的,而女人多半是受磁极的!”

10、我是南方妹子,身高一米六,在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长,但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭,我鼓起勇气上前搭话道:学长,你长这么高,有没有喜欢的人呢?学长摇了摇头:没有,我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差!我脸顿时红了起来,孩羞地问道:那你找到了吗?学长有些沮丧:没有,两米二的女生实在太难找了!

11、我在火车站外面,走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨,他愣是把我周围的人要了个遍,就是没有想跟我要!我气不过,拿出钱在手里晃晃,给他炫耀,乞丐说:“哟,行啊哥们,要的比我还多!”

12、我在浪淘沙网吧打LOL,男友坐在旁边无聊就一直干扰我。没想到因为他,我送了人头被队友骂,我就生气的跟他吵了一架。他突然把我抱起来,说:你不道歉我就不放你下来!我说:那你就一直抱着好了!三分钟后,男友已体力不支,自言自语道:这次就算你道过歉了,我原谅你了。然后就把我放下来了,还不停地大口喘气……

13、五年前,我20岁,我妈就忙着给我相亲:你看看这叫小芳的姑娘,人长得好还老实,是个......我气冲冲的打断我妈的话:够了!看我这模样,我还愁找不到媳妇?我妈叹了口气,摇摇头走了。五年后,我才明白:妈,那叫小芳的姑娘,怎样才能联系到?

14、媳妇儿她老板每年生日,晚八点都在群里下红包雨,二百二百的扔啊,媳妇儿手速太慢一个都抢不上,把她气坏了……晚上八点,我:把手机给我来试试。我的手速可不是盖的,才两个包就抢了30多,我一高兴打出几个字发了:李总威武,生日快乐。媳妇儿打我一拳:我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。

15、现在的人好胜心太强了,机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”然后拿错的也疯了:“你贵?我得比你更贵!”然后众人也不登机了围观两个女人现场开箱晒货。